Un grand spleen pour emporter.

 

Je buvais tranquillement mon expresso machiato au saint-graal des brûleries de café.

(Voir ici : Starbucks. Moi, ça ne me dérange pas les intellectuels lisant Sartre près du foyer, le cul sur un fauteuil de cuir noir, ou les étudiants avec leur MacBook pis leur swag qui brûle les yeux. Ce qui m’enrage, c’est l’obligation de commander mon café dans un format en italien. Je vais prendre un latté à la vanille. Quel format? Mezzo. Ça me rend agressif.)

Mon amie, une orchidée au soleil – littéralement – travaille sur un projet annuel sur l’acuponcture et la version des présentations en siège du troisième trimestre de la grossesse. (Je n’ai rien compris.)
Bref, la médecine c’est pas toujours aussi excitant que dans Grey’s anatomy. Pauvre Mérédith.

Elle me lance comme ça, entre le clapotis de ses doigts sur son MacBook Pro.

– Toi, avec qui tu couches ces temps-ci?

Je dépose mon livre, Critique de la raison dialectique de Jean-Paul Sartre, et je la regarde en riant.

– Es-tu sérieuse? De ce temps-ci, c’est tranquille. C’est la fin de session. Habituellement, c’est une différente à chaque jour. La vie est un gros calendrier de l’avent, pis les filles c’est le chocolat. Come on.

Sa question était pleine de bonne volonté, elle était même d’actualité pis propre à notre génération. On a ri. Je lui ai parlé de Tinder. J’ai fait quelques blagues à la Guillaume Wagner. Pis j’ai fini mon café Mezzo.

Je sais pas ce qui me fait le plus de peine. Le fait que la vie ne soit pas un calendrier de l’avent ou qu’on se pose cette question comme on demande à un vieux chum : pis as-tu toujours ton jeep? Ta mère doit être rendue à la retraite? Ta sœur fait-tu encore de l’escalade? Aimes-tu ça le gagging ma tante Jocelyne?

Tsé, de la grosse banalité.

Je ne suis pas prude.

Je ne pense pas être saturé de principes.

Je suis plus un être moral comme l’entendait Adam Smith.

Pis j’aime ça le chocolat.

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